Super Mário! Qual deles?

O infindável marasmo que atravessa a nossa classe política, finalmente, e enfatizem o finalmente, ou não, está para terminar! Adivinha-se aí a contratação de um novíssimo reforço de peso, 18 aninhos, peso incógnito, goleador, de seu nome Super Mário!

Não, estão a pensar mal! Não é o Mário Jardel, famosíssimo por correr ao biqueiro prostitutas desdentadas e com uma folga maior do que o túnel de Entrecampos, e por snifar uma dúzia de linhas aos cem!

Não, continuam com um raciocínio muito falacioso! Não é Super Mário Brosh, figura dos videojogos, canalizador de profissão, o qual ganha uns trocados a desentupir canos às madames da alta e nos tempos difíceis da baixa, na zona de Cascais. Como os tempos são de crise aguda, tem que se contentar com uns fellatios aos arrumadores da zona do Cais de Sodré.

Quem será então este misterioso salvador da pátria? Na realidade é um Begueiro, apesar de ter sofrido uma degeneração grave logo à nascença! Podemos enquadra-lo como um begueiro maçon, parente afastado do verdadeiro begueiro. De seu nome Super Mário SóGases, proeminente figura do meio gastronómico, especialmente, para os lados do Gambrinos, é dotado de uma voracidade atroz por coxinhas de rãs, maminha de vaca, tarecos de galo, rabo de porco e cozido à portuguesa.

Talvez, melhor dizendo, seguramente, o maior talento desta figura é a sua habilidade na retenção de gases, a ver pelo tamanho do reservatório! O manancial deste reservatório irá ser posto ao serviço do País, aproveitando para guardar as reservas energéticas alternativas de Portugal!

Das duas uma, ou gajo rebenta e perdemos de uma só vez as reservas, o que é possibilidade bastante forte, ou então vai tendo umas rugazitas pondo o País a cheirar a merda!

É por isso que das duas uma, estamos fodidos!!!