begueiro

Bananal... o afterday!!!

2006-12-19T16:09:00.000Z

Caríssimos,

Após mais um périplo rocambolesco, apraz-me com alguma mágoa nostálgica, afirmar que se dão por concluídas as festividades do XII Bananeiro... O meu único desejo é que para o ano seja melhor do que o deste ano, e que não tenhamos de enfrentar a estupidez bárbara de uns certos fdp's...

Um abraço e votos de um santo natal e um prospero ano novo...

p.s. - Turiz a promessa ainda está de pé??!!! As fotos não irão ser divulgadas???

eu, bananeiro

2006-12-12T13:36:00.000Z

Sessão de autógrafos na loja das Bananas, no próximo fim de semana, a partir das 17h45!
Não faltes.

Aviso à população explorada e chulada pelos nossos empresários:

2006-11-15T17:20:00.000Z

da próxima vez que os vossos patrões não vos pagarem ao fim do mês, situação vulgarmente denominada "salários em atraso", apanhem o primeiro avião para a Holanda e queixem-se lá. pelo menos enquanto esperam pelo pilim, sempre passam melhor o tempo se esperarem numa coffee shop. e o assunto será tratado com muito mais brevidade!

Toda a Verdade

2006-10-03T13:57:00.000+01:00

Isto começou a descambar quando o nosso amigo pica deixou de ser, aquilo a que na gíria se chama de "bombo da festa". Não tendo os begueiros em quem malhar, decidiram malhar nas respectivas no conforto do sofá lá de casa.

de Seguida, o Presidente Zirut começou a olhar mais para as portageiras da A11 e a entreter-se com entrevistas, pelo que blog, já era...

O Sr. Tira, dedicou-se a fundo ao que melhor sabe fazer: filmes porno caseiros de péssima qualidade cénica e artística (o que obviamente implica uma melhor qualidade no sexo praticado).

o REBEL aguentou-se estoicamente, mas a postar uma vez por mês uma revista abichanada (lady??? LADY???? quessa merda?!?!?!? não sabes dar um nome de jeito à magazine?? tipo "MaxBeg"??), nunca conseguiu revitalizar o blog.

O respeitável Quinta amuou e fez beicinho e nunca mais cá pôs os pés, o que fez com que o blog ainda aguentasse este meses..(caso contrário, o blog auto-destruir-se-ia).

Os outros membros desapareceram numa flatulência, que é como quem diz, deram um peido e afogaram-se no cheiro.

resto eu, e já vos conto a história do sucedido:

após uma luta inglória de vários anos com unidades terroristas das brigadas vermelhas de al-aqsa, fui raptado após um ferimento grave na nalga esquerda, recorrente dum estilhaço de coktail molotov (deixei cair o copo... Nisto, vejo-me rodeado por uns tipos de bigode farfalhudo e que gritavam o tempo todo. Ainda pensei que a PJ me tivesse apanhado, mas afinal eram operacionais de uma célula terrorista. Sabendo do meu grande valor comercial, (a minha lua cheia tem grande valor no mercado negro...),vai daí, raptam-me. Estive 8 meses sob o seu jugo, quando nas comemorações do 11 de Setembro, os tipos deram tantos tiros para o ar e usaram tantos rockets que o piso desabou sobre eles. Devido às grades, safei-me, uma vez que estas fizeram de gaiola. fugi, apanhando de imediato um taxi que me levou a dar 3 voltas à cidade antes de me deixar na estação ao fundo da Lourenço Peixinho. De imediato regressei à terrinha. Irreconhecível, passava por todos os meus conhecidos e todos me olhavam como se fosse tivesse estado nos montes da Bolívia ao lado do ernesto, o che, o guevara. Após umas semanas de banho de lexívia e 4 dias a cortar o cabelo e a barba, regressei. um pouco abatido pela amarguras da minha prisão, mas disposto a mais uma vez, mudar o mundo.

Begueiros de todo o mundo, uni-vos!

Rotos

2006-09-19T15:45:00.000+01:00

Sua cambada de rotos.

Isto é maneiras de se deixar o blog??

um tipo ausenta-se e quando volta a casa vê a casa amarelecida pelo pó e sem nada lá dentro..

só para avisar que venho por ordem nisto.

FINAL DE VERÃO

2006-09-03T23:37:00.000+01:00

Lady summer

2006-08-21T12:45:00.000+01:00

20 Coisas prá praia

2006-07-22T19:55:00.000+01:00

1.sol
2.25ºc
3.sumo de laranja e cenoura
4.um carro com mala grande
5.um guarda-sol dos cafés cristina
6.uma toalha do skip sabão amarelo
7.uns chinelos de praia do ano passado
8.uma geleira azul com tampa cor de laranja
9.a revista caras
10.o inimmigo e o público
11.rissóis
12.sagres choop
13.trocos pró café
14.dois ou três piropos
15.oculos de sol pro micanço
16.mp3
17.cremes
18.cremes
19.cremes
20.um bilhete de regresso

mais alguma coisa, querida?

Quiz!!!

2006-07-11T19:40:00.000+01:00

Casamento do mês (a saga continua)

2006-07-03T17:48:00.000+01:00

EXCLUSIVO MÊS DE JUNHO

2006-06-06T16:01:00.000+01:00

Depois de muito trabalho... finalmenta a revista "LADY" consegui o exclusivo sobre a cerimónia que se irá relizar neste mês.
NÃO PERCA!

Recebi este pedido desesperado de ajuda!...

2006-06-01T17:17:00.000+01:00

A Toda Sociedade PORTUGUESA

Precisamos da sua ajuda!!!

Um Comando Terrorista raptou um grupo de deputados do :

CDU, PS, PSD, CDS, BLOCO ESQUERDA, OS VERDES... etc...

Estão solicitando 1.000.000,00€ para sua libertação.

Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e
queimá-los vivos.

Estamos organizando uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!!!

Veja o que conseguimos até agora:

-580 litros de Gasolina Aditivada
-320 litros de gasolina Premium
-125 litros de gasóleo
-175 de gasolina convencional
-38 caixas de fósforos e...
-21 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se também botijas de gás.

CONTRIBUA!

PORTUGAL PRECISA DE SI!!!

Achei conveniente dada a altura em nos encontramos...

2006-05-10T10:28:00.000+01:00

Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!!
Por favor use-o!

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

liga betadine

2006-05-07T22:24:00.000+01:00

BITÓRIA!!!!!!!!!!!!!

de guimarães....

"Vitória Guimarães desce de divisãoQuarenta e oito anos depois, o Vitória Guimarães desceu à Liga de Honra de futebol, num adeus emocionado e sem glória, com uma derrota caseira por 1-0 frente ao Estrela Amadora, na 34ª e ultima jornada. "

Lady is back

2006-05-03T18:25:00.000+01:00

Uma aldeia de luto!!!

2006-04-28T14:13:00.000+01:00

Homenagem a Pica da Refer

2006-04-24T17:28:00.000+01:00

Venho por este, e de uma forma prazerosa, felicitar todos aqueles que de um ou outro modo contribuíram e impulsionaram que a imagem do ilustre calinhos, vulgo, Pica da Refer, crescesse e proliferasse por toda a blogoesfera!!! Sei que fomos, diga-se, somos muitos, mas há um em especial que muito fez por isso, indubitavelmente, ele foi o próprio Pica!!!

Mais informo, que me auto-intitulei, passe o pleonasmo, como provedor de um movimento de homenagem ao Pica da Refer pelos anos de atrocidades e verborreia mental, mas também verdade seja dita pela amizade e companheirismo... que por vezes era escasso, principalmente, nos jantares do bananeiro em ele era o primeiro a desamparar o grupo... nós compreendemos-te, o pé raso é uma doença bastante fustigadora e impeditiva de proporcionar uma vida relativamente normal...

É por estas e por outras que se encontram em aberto as inscrições para o jantar de homenagem a Pica da Refer, na mítica e exclusiva sede do Arsenal...
A ementa será constituída por várias entradas, das quais destaco: coxinhas de rã, tubaros de galo e porco à fartazana entre muitas outras... O prato principal será o famoso Pica no Chão... interpretem como bem entenderem!!! Na data do referido jantar será lançada a obra literária protagonizada por Pica da Refer, intitulada de:

"Uma aventura na linha de Cascais
(os dramas de um Pica sem super-poderes)"

Sem mais me despeço....

P.s. - A data do jantar será designada dentro em breve, as inscrições serão efectuadas online no begueiro.blogspot.com...

Futebol????

2006-04-18T17:05:00.000+01:00

Venho por este meio colocar aqui a minha indignação relativamente ao resultado do jogo entre o nosso querido Braguinha e os outros filhos duma carroça de putas!
Não que o boi do árbitro com chifres e tudo que pelos vistos lhe taparam o olho putraz para não ter visto que A PUTA DA BOLA SAIU!!!!!!!
Põe-me ciclopes "pestanudos" de olhos cobertos pelos chifres (para não dizer cornos)a arbitrar jogos e depois é isto que se vê!!!!!
Qualquer dia já não sei se estou a ver um jogo de hoquei ou futebol!!!! FONIX!!!!!

post pascoal (como o bacalhau) atrasado.

2006-04-18T16:27:00.000+01:00

Rebel: então bandulho??
[14:34:24] Rebel: que tal foi beijar o senhor?

14:34:30] bando: nao beijei
[14:34:33] bando: roncava

[16:00:49] Rebel: ehehehe

[16:00:56] bando: eheheheh

[16:01:03] Rebel: xiiiiiiii eh verdade!

[16:01:07] bando: conta
[16:01:10] ??a?d???: cusquices?

[16:01:11] Rebel: esquecemo-os!
[16:01:41] Rebel: esquecemo-nos da historinha de pascoa
[16:02:10] Rebel: dava uma cena fixe....

[16:02:14] ??a?d???: se dava
[16:02:28] ??a?d???: quinta feira, noite das mulheres no madalena's
bar

[16:02:35] Rebel: tipo o eléctricista Barbas ficou preso à corrente
quando subiu ao poste de alta tensão!

[16:02:48] ??a?d???: 13 amigos juntam-se pa uma jantarda em antes de
ir as gajas

[16:03:04] Rebel: ehehhehehehe

[16:03:08] ??a?d???: judas era gay

[16:03:18] Rebel: a paixão de cristo tipo novela mexicana!

[16:03:19] ??a?d???: e com ciumes de JC engate a madalena
[16:03:24] ??a?d???: dá-lhe um beijo
6:03:33] ??a?d???: a brigada anti-gay entra em acção
[16:03:57] ??a?d???: eram sado-masos
[16:04:11] ??a?d???: e começam a brincar com o chicote

[16:04:12] Rebel: sempre que algum lhe batia e lhe pedia para chibar
os outros doze ele dizia: chipa-me a piça!

[16:04:20] ??a?d???: ehehehehe
[16:04:39] ??a?d???: ainda disse, no jantar:
[16:05:00] Rebel: disse: "eu sou um pão que voces me comam"
[16:05:16] ??a?d???: após enrolar a ganza, acendeu e deu aos seus
discipulos:tomai e fumai, todos, este é o meu pulmão, gasto
por vós
[16:05:32] ??a?d???: o ar da nova e eterna aliança

[16:05:40] Rebel: e erguendo o cálice da nova e eterna aliança (hoje
em dia "NEW AGE") disse:

[16:05:51] ??a?d???: e bai acima
[16:05:54] ??a?d???: e bai abaixo

[16:06:59] Rebel: estoua chorar com o riso
[16:06:59] Rebel: ehehehehehehhehehe

[16:20:53] ??a?d???: e bai acima, e bai abaixo, ORAR!
[16:21:15] ??a?d???: e bai acima e bai abaixo, CANONIZAR
[16:21:50] ??a?d???: esticar! encolher! beber!
[16:22:08] ??a?d???: quem nunca bebeu, que atire a primeira pedra.. de
gelo.
[16:22:18] ??a?d???: que o whiskey ta mesmo a precisar!

Lady um sucesso de vendas!!!

2006-04-07T14:15:00.000+01:00

É com enorme satisfação que de forma surpreendente vejo a alma, melhor, a cultura begueira ressurgir de um enorme marasmo... Figuras, personagens ou se nos libertarmos dos eufemismos, cromos, como Pica, Bandinho, Sargento, Eu próprio me revejo como UM!!! Não esquecendo o Tio Quinta, o Charinha, o Turiz o mítico Dr Lambes e não, não pensem que é ginecologista!!! Passando pelo Turiz, Curto, e Rebelo entre muitos outros, são personagens, dasse, cromos, que merecem ser retratados e divulgados como ícones de uma cultura begueira ou brejeira consoante as opiniões.

Para todos nós, para os quais a Brasileira, o Chave d' Ouro, Braga, o Minho ou mesmo Portugal são espaços completamente redutores do nosso miticíssimo e definhadores do nosso manancial de... tudo, O MUNDO ESTÀ AOS NOSSOS PÉS!!!! SOMOS OS MAIORES... pelo menos eu e o Turiz.... desculpem curto e charinha... :)))

Edição especial

2006-04-06T13:18:00.000+01:00

Este mês...

2006-03-18T23:02:00.000Z

Já saíu o Nº 1

2006-02-20T16:47:00.000Z

a todas as Begueiras interessadas
comunica-se que já está nas bancas de cozinha
a nova revista à portuguesa.
No nº 1 oferta de uma lingerie comestível
com sabor a cozido à portuguesa.

Acidente da tropa e respectiva participação

2006-01-30T22:53:00.000Z

Para os devidos efeitos, participo que em tal dia, o SOLD MARCOS DAS CHAGAS APARECIDAS, no decorrer da Educação Física Militar (Ginástica Até à Morte 4), conforme o horário em anexo, ao efectuar a transposição do obstáculo “parte-canelas”, tropeçou no obstáculo tendo caído estrondosamente e com grande aparato no ferro imediatamente a seguir, tendo embatido com violência com a cabeça tendo sangrado abundantemente.
O Comandante de Pelotão gritou-lhe aos ouvidos para não fazer ronha e que o sangue que ia lentamente a esvaziar a vítima era coisa pouca e que se pusesse imediatamente de pé.
O Sargento de pelotão (EU EU EU EU EU !! ! ! ! ! ), como manobra de reanimação, mandou-lhe um estalo, tão grande que lhe trocou a ordem dos dentes da vítima.
A Soldado de Pelotão, prontamente e utilizando a técnica de imitação, mandou-lhe um segundo estalo, tendo este colocado novamente os dentes no local correcto mas provocando a expulsão dos olhos dos globos óculares.
O Senhor Capitão já propôs ao Excelentíssimo Comandante do Regimento três condecorações pela bravura, pela brilhante competência, pelo acerto na escolha dos métodos utilizados, demonstrada pelos elementos da equipa de instrução. Mas infelizmente a vítima acabou por falecer logo ao primeiro estalo.

Seguiram-se os preceitos adequados à circunstância. Chamamos a fanfarra que tocou alegremente e ouve cerveja à borla em todo o regimento.
A família, chorosa, entretanto informada do sucedido, chegou ao regimento já munida de material afim de reparar os danos provocados pela finada criatura. Teve que pagar a tinta (200€, aproveita-se e pinta-se também a capela que já bem precisa). A família iniciou o luto que acabou à 3ª cerveja que continuava à borla.
Contactamos a funerária a fim de requisitar um caixão XL visto que se encontravam esgotados em Portugal.
Escrevemos uma carta para casa a fim de informar o viúvo que não conseguiu conter as lágrimas de alegria com semelhante novidade.
Procedeu-se à abertura do testamento onde a recém-falecida deixava dívidas que contabilizavam um total de 347860,15€ em vinho na tasca da área de residência. A fim de saldar a dívida, dividiu-se o corpo às peças, tendo resultado a seguinte receita:
Fígado – 0€ (oferta à faculdade de medicina do porto, mergulhado em whisky)
Cérebro – Inexistente
Rins – 10€ cada Total = 10€
Gordura – 9€ kg Total = 180€ (Vendida à fábrica de sabonetes FENO de Portugal)
Ossos – Crânio transformado em cinzeiro e vendido aos ciganos por 2,5€
- Resto dos ossos, foi para o lixo, tinham caruncho.
Olhos – Transformados em berlindes renderam 15 cêntimos.
O resto foi para incenerar

Paz à sua alma.

Cartel de Anda cá que não te faço mal, 31 de Fevereiro de 1968

O Participante

Sargento Begueiro

E agora?

2006-01-23T15:02:00.000Z

Agora, sem dar cavaco, o soares nao ficou muito alegre.

Presidenciais... que emoção!!!

2006-01-17T16:26:00.000Z

Pois é meus caros... aros... aros...
Vêm aí mais uma emocionante guerra política! E eu aqui que nem posso com tanta emoção a pairar na minha cabeça... Este país faz-me lembrar os flinstones, onde tudo o que tá na berra é dos séculos passados, e então, para não fugir à regra cá estão os magníficos candidatos à presidencia da república...
1 - mmmm... o jarreta do Marocas
2 - poisss... o outro do PS... ou não?... bem... pelo menos é poeta...
3 - brrrr... o cinzentão... e tem ar de ditador...
4 - eilá... plim... sim mestre eu obedeço... sim mestre estou olhos nos olhos...
5 - camaradas... bla bla bla bla bla bla... mudou o cassete mas as caralh...das são as mesmas...
6 - o renegado... se este ganha tamos todos fod... vamos todos partir pedra para sermos todos iguais...
... e então o GRANDE?... O grande Vieira seria o gajo que ia fazer este país entrar em extase... atingiamos todos o zenith de tanto prazer com putas russas para eles e bailarinos com pinta de panasca para elas... e ainda mais! Tudo bem regado com champanhe francês... oh la la... que bueno que era!... mas não! Ninguém lhe deu apoio coitado do homem... cheio de boas intenções e nada...
Pois é, pois é...
Este é o nosso panorama... sem comentários...

Adivinha quem voltou...

2006-01-16T16:13:00.000Z

Renascido das trevas ele voltou para corroer até ao tutano toda esta mitra begueira!
É ele o GRANDE Moooonnnnta Cargas! Txarãaaa...
Ao fim de meses enclausurado em cativeiro e ameaçado por terriveis burocratas e papeladas enfadonhas, ele está de volta!... não sei por quanto tempo, é certo... porque eles andem aí... mas voltei e em breve vão começar a receber as postas mais corrusivas do universo... e não são as Estrelitas da Nestlé... são mesmo as postas mais rançosas e vis vindas directamente das entranhas... mas primeiro vou ter de me pôr ao corrente das ocorrências nesta begueirisse!
Até breve!

Onde está o begueiro???

2006-01-16T12:46:00.000Z

pensamento do dia - o lobby gay

2006-01-16T10:13:00.000Z

se queres um futuro brilhante a tua frente,

abre a porta de trás e seras gente.

Um begueiro

2006-01-16T10:00:00.000Z

Em barcelona

Pica da Refer indexado no Google

2006-01-12T15:35:00.000Z

De homem a mito! De São Lazaro para o mundo!

A puta de Ano Novo

2006-01-11T17:28:00.000Z

No ano novo apanhei uma puta! Apanhei-a na valeta e transformei-a em princesa. Uns dias passaram-se e ela corre livremente por terras de liberdade: chama-se Bando!!

Era uma puta magra e pobre, desajeitada e inocente; hoje parace uma vaca saudável e astuta...continua torta!

Caros Begueiros

2006-01-04T15:03:00.000Z

Que 2006 seja um ano de begueirices!

O natal q se foda...

2005-12-24T10:00:00.000Z

... eu quero é mato!

Boas festas a todos os civis e

encontramo-nos na selva CAMARADAS!!

Sargento Begueiro

Declaração Natalícia

2005-12-23T14:30:00.000Z

O "begueiro" vem desta forma desejar um bom Natal, boas festas e boas entradas de anus, a todos os que por aqui passam e nos lêm com a devida atenção.

para todos os outros, prejudiquem-se* contra uma parede.

com os melhores cumprimentos,

a direcção.

*fodam-se

IX Bananeirus Canniculus Javardus

2005-12-20T00:35:00.000Z

a garantir a soberania nacional...

ao 11º assalto (à garrafeira...)

fim da primeira volta...

bananeiro, lista de convocados:

2005-12-16T12:21:00.000Z

-bandinho
-nuninho
-turiz
-tira
-quinta
-portela
-pica
-kurto
-charuto
-piri
-tita
-palmeira
-trancoso mais velho
-trancoso mais novo
-dri
-lambes
-batalha
-pepito
-martinho
-ramoa

avisam-se os convocados, que a não comparência dá direito a 3 meses de suspensão, nos quais qualquer tentativa de abrir a goela pa falar será anulada por um taco de basebol nas bentas.

sem mais de momento,
bandinho.

ps: se prometesse uma taco de basebol nas traseiras, haveria um de nós que faltava de propósito....

ps2: "last krishna i drank all thw whiskey
in the very next day, i throw ir away
this year, to save me from hangover
i will just drink some water..."

( é porque vou!)

Conjunto de Begueiros = Bananeiro

2005-12-13T15:16:00.000Z

Para quem pensa que o bananeiro é uma comemoração do Natal do dia 24 de Dezembro, com saquinhas de lojas chiques e moscatel com banana; desenganem-se!
Os bons espectáculos têm sempre um palco alternativo, e este nunca falha.

O verdadeiro "bananeiro" é um ajuntamento de begueiros.
Aquele que se apelidar de begueiro apareça a partir da 17h30 do dia previamente combinado.
Dois Begueiros comemorarão aniversários e os outros comemorarão os aniversários destes.
No cardápio estarão copos de moscatel, bananas, provavelmente bifinhos de peru, SG Ventil cravado e rabinho de Pica - se este não pintar a rua de S. Marcos de vermelho.
Em todo o caso tragam luvas e meias quentes porque o tempo de espera a decidir onde se vai jantar costuma demorar.

Saudações Begueiras

Proverbios II

2005-12-09T10:19:00.000Z

Mais vale um caralho na mão...
do que dois no cú!!!

Post-it

2005-12-07T10:45:00.000Z

Ontem perdi a cabeça! Confesso, vi um episódio da série Sexo e a cidade! Sei que afecta a credibilidade do bom macho latino, e tuga que se preze não vê dessas porno-chaxadas, pois não é bom dar parte fraca! Também tenho que confessar que me ri à brava... Atenção, é bom frisar, ri-me com as mulheres, e não das mulheres! Nesse episódio, uma das protagonistas estava desolada, e mesmo escandalizada por terem acabado com ela por intermédio de um post-it! E eu pergunto, não é melhor assim?! Sem confusões, sem stress e sem ninguém para nos fod.. o juízo! Ai se isto fosse no tempo do antigo regime, nem post-it, nem o caraças... era mas é duas solhas e toca a andar que se faz tarde... Estas modernices, neste caso, post-it, aparecem sempre por algum motivo... e sem dúvida que são forte arma na luta contra a violência doméstica!

classe conforto

2005-12-05T10:56:00.000Z

ultimamente, devido à escassez de bilhetes do alfa-pendular, vejo.me obrigado a viajar em classe "conforto", que é como quem diz, 1ª classe.

ora, de 1ª classe, não vejo nada. temos mais espaço para os pézitos, uma tomadita caso o portátil ou o telemóvel fiquem sem carga... de resto..

onde anda o whiskey?? sem whiskey, não vale!

onde andam as hospedeiras jeitosas?? e porque não se sentam ao nosso colo??

que é feito da barra de inox e respectivo espéctaculo de strip?? e das lap-dances??

e a droga, onde anda a droga??

paga um gajo mais 5 euros e só tem direito a uns reles 25 cm2 extra??

ide chular o pica!!! que eu a esse gajos da REFER não dou mais dinheiro a ganhar...

Provérbio

2005-11-30T17:22:00.000Z

Quando a cona assobia...
...até o caralho se arrepia!!!

O Pica...

2005-11-29T16:47:00.000Z

...Pau é um bicho curioso, não larga o pau por nada deste mundo!

Cultura begueira

2005-11-24T16:58:00.000Z

Fiquei deveras surpreso com o novo serviço prestado pelo begueiro.blogspot.com! É de louvar que haja pessoas que se esforçam para elevar a cultura dos usuários deste site. Era uma necessidade premente, e, vem seguramente preencher uma lacuna!
No entanto, não posso de deixar fazer um pequeno reparo. Dasse, mas é cada pu.. de curiosidade! Desde, de onde é originário o cavalo Pegassos, a quanto pesa o maior papa-formigas, passando ainda, de onde imigram os lacraus, quantos cabelos pretos tinha Einstein...

Isto é dose!!!

Até porque é do conhecimento comum que o Pegassos tinha cinco patas, o papa-formigas na realidade papa pombas, os lacraus não imigram, mas sim emigram porque o país está de tanga, e o Einstein a única coisa preta que tinha eram os pentelhos, isto segundo a amante, Marie Josefine...

se...

2005-11-22T11:53:00.000Z

um porco tem 4 pernas,
de onde vem o fiambre de perna extra?

Hummm....

2005-11-19T21:18:00.000Z

Já fodia qualquer coisinha...

Recorrente pensamento begueiro...

Pois...

2005-11-17T23:32:00.000Z

Mas a tua amiga é que é boa!...

pensamento típico de um begueiro

Reclamação

2005-11-17T11:52:00.000Z

A seguinte reclamação foi enviada por mim, a uma empresa de viagens, por terem demorado três meses a efectuar um reembolso. Verdade seja dita, no dia seguinte a terem recibido esta, prontamente fizeram o reembolso.

"Ex.mo(a) Sr.(a)

Serve o presente para reclamar do serviço prestado pela vossa empresa. Em 16 de Agosto efectuei uma reserva de três passagens de avião, com a vossa referência 153815. Nos dias seguintes, procedi ao pagamento da reserva por transferência bancária. Na mesma semana, efectuei o cancelamento de uma das passagens. Quando questionados, no momento, se isto acarretaria algum tipo de encargos, prontamente, me foi respondido peremptoriamente; não!

Contudo, passaram mais de três meses e ainda não me procederam à devolução do montante em questão! Ao longo deste período tenho, regularmente, entrado em contacto com a vossa empresa para sanar prontamente o problema, obtendo sempre o mesmo tipo tratamento, num tom cordial mas com umas reminiscências jocosas, de quem irá imediatamente resolver o problema, mas que até hoje continua exactamente na mesma.

Mais ainda, quando confrontados pela minha necessidade de uma factura, do serviço prestado, com o vosso carimbo, ou assinatura de um responsável, pelo menos, na meia dúzia de vezes em que entrei em contacto com os vossos funcionários, a resposta foi sempre a mesma: será enviada o mais rapidamente! A presumir que realmente, as tenham enviado, adoptando um raciocínio desprovido de qualquer tipo de facciosismo, só me resta concluir que em vez de avião ou automóvel, tenham vindo de jumento! Por isso, peço desde já, encarecidamente, que não me enviem mais facturas porque não tarda nada elas estarão a chegar!

Penso que deverão rever a filosofia de funcionamento da vossa empresa. Não será desta forma que conseguiram cativar os clientes e fideliza-los.

Peço, que sejam tomadas diligências, com o intuito de resolver expeditamente esta questão.

Com os melhores cumprimentos,"

Quotidinao de um Begueiro VI

2005-11-15T15:26:00.000Z

Os 3 do BANDO!

Polícia de Ressaca Publica, guardião dos PICAS nacionais

2005-11-14T23:05:00.000Z

Este é o meu amigo das forças de segurança nacionais, nomeadamente da Polícia de Ressaca Pública, guardião dos bêbedos desprotegidos, vomitadores profissionais (como um senhor cobrador de bilhetes da companhia de comboios nacionais).
Disfarçado de taliban, observei a conduta sério do agente, que a fim se manter pronto para o serviço necessitava de equilibrar a percentagem de alcoól no sangue. Assim sendo ofereci-lhe uma cerveja que ele aceitou com a expressão que estão a ver. LAMBÃO!!
Só tinha mais 5 paletes... ou não fosse a gata a enterrar... Continuei, diverti-me tanto que decidi não levar até ao fim o meu disfarce e fazer explodir o Ranho-Te braga, bar in da noite begueirense só para o meu compincha não ser chamado e assim interromper o nosso fraterno convívio.

Sôr Agente, esta é para si e pela sua coragem a todos os niveís inexcedível! Continue o bom trabalho....

À VONTADE!

Tenham uma boa semana!

2005-11-13T19:43:00.000Z

Um docinho para animar a malta.

BOA SEMANA BEGUEIROS DO CARALHO!!! VAMOS LÁ VER SE PARA A SEMANA JOGAMOS BILHAR!!

panascas...

foto tirada no electro parade 2001... putas de gajas... BOAS!!!!

Tena Lady

2005-11-10T20:27:00.000Z

Posta do Tira e do Quinta (ligar colunas sff)

Tio Quinta - o Regresso

2005-11-10T18:31:00.000Z

A pedido de muitas famílias, e depois de muita insistência, venho por este meio informar que estou de volta. Pois então, e sem mais, ai vai:

Bando, Bruxelas não é a terra dos bons B...ches, assim como Barcelona é a terra da boa..., e Milão a do tesão?!?!?

Sabonete pra todos

2005-11-10T16:28:00.000Z

A única cena (que passaria na censura deste blog) sobre o primeiro (e provavelmente o último) jantar de begueiros.

Mulheres

2005-11-10T13:56:00.000Z

Já tive mulheres de todas as cores
De várias idades de muitos amores
Com umas até certo tempo fiquei
Pra outras apenas um pouco me dei

Já tive mulheres do tipo atrevida
Do tipo acanhada do tipo vivida
Casada carente, solteira feliz
Já tive donzela e até meretriz
Mulheres cabeças e desequilibradas
Mulheres confusas de guerra e de paz

Mas nenhuma delas me fez tão feliz como você me faz
Procurei em todas as mulheres a felicidade
Mas eu não encontrei e fiquei na saudade
Foi começando bem mas tudo teve um fim

Você é o sol da minha vida a minha vontade
Você não é mentira você é verdade
É tudo o que um dia eu sonhei pra mim

Incompetência

2005-11-09T17:34:00.000Z

Há quem diga que não há mulheres feias, mas sim homens incompetentes.

Hipocondria

2005-11-08T09:15:00.000Z

tenho um amigo (vocês sabem quem é) que é tão hipocondríaco, mas tão hipocondríaco, que todos os dias arranja maneira de lhe fazerem um exame à próstata.

A revolta dos standers

2005-11-07T14:53:00.000Z

Corre o rumor que a associação nacional de vendedores de automóveis, com o intuito de dinamizar o sector, o qual se encontra num marasmo ensurdecedor, agravado pelo facto do aumento dos impostos, irá proceder ao recrutamento de jovens magrebinos, provenientes dos arredores de Paris, para procedermos de uma forma rápida e eficaz à renovação do nosso parque automóvel, fomentando desta forma o crescimento da economia nacional!

episódios da vida real (begueirices!)

2005-11-06T17:12:00.000Z

duas amigas aproximam-se do presidente Tira Paco Nassa:

amiga 1 : "a minha amiga gostou muito dos teus óculos!..."

TPS : "...ainda ela não os viu pendurados nos colhões!"

Problemas conjugais

2005-11-04T10:32:00.000Z

Sei que falo muito da minha mulher, mas a verdade é que não sou capaz de
lhe fazer mal. Ela corre mais do que eu!

Quotidiano de um Begueiro V

2005-11-02T13:50:00.000Z

A etimologia da palavra begueiro

2005-11-02T09:28:00.000Z

Após um extensivo trabalho de pesquisa, muitas horas passadas em claro, como que desbaratando por caminhos nunca antes percorridos, em similitude com os nossos antepassados na busca incessante pelo Santo – Graal, consegui com uma pitadinha de imaginação encontrar a génese da palavra begueiro.

É do conhecimento geral que o vocábulo begueiro é um provincianismo Minhoto atribuído, originalmente, a um jumento de pequenas dimensões. Procurando por esta palavra no dicionário etimológico, o mais provável, leia-se, certo, é não se encontrar coisa alguma! Frustração? Não! Até pela simples razão que a resposta se encontra mesmo debaixo do meu inquietante olhar!

Curiosamente, não encontrando o termo begueiro, prontamente me deparei com o vocábulo Begue. Palavra bem amada entre os muçulmanos corresponde na nossa cultura ao título de «dom» ou «senhor», posposto ao nome próprio. No séc. XVI, nomeadamente, no Norte de Africa, a palavra Begue que se escrevia e pronunciava bai, tinha um significado ainda mais imponente, sinónimo de «príncipe» e «paxá». Posto isto, poder-me-ia remeter ao subterfúgio do facilitismo adoptando uma postura menos coerente com os meus elevados padrões éticos, e afirmar taxativamente que a origem da palavra begueiro estaria na adição do sufixo «-eiro», tão correntemente adoptado na língua portuguesa e do latim vulgar «-aríus». Isso seria o que um mentecapto, reitero, um atrasado mental faria! Mas não o que um Begueiro faria!

Em jeito de remate, o termo begueiro surge da junção dos vocábulos begue com Eiró, sendo que se deu a contracção dos ee e queda da acentuação aguda. O significado de Eiró é objectivo e inequívoco; animal. Esta revelação deixa-me estupefacto e um pouco confuso! Begueiro, sinónimo de ilustre ou importante animal! Precisamente o contrário do provincianismo Minhoto, animalzinho enfezadinho!

A resposta para este aparente paradoxo, em certa medida, recheado de facciosismo, é muito simples e pode ser justificada com os desviantes comportamentos sexuais dos «senhores» muçulmanos do séc. XVI, paxá é sinónimo de poligamia portanto posso com suficiente clareza de espírito, afirmar que originalmente, Begueiro era sinónimo de:

Animal poligâmico ou mesmo animal sexual!

Tenho dito, rendam-se às evidências! Poligamia é um modo de vida begueiro!

6ª ou Sábado?

2005-11-02T08:55:00.000Z

É preciso confirmar se o jantar fica para 6ª ou Sábado.
Vamos a votos, meus begueiros...

Carta aberta aos anónimos que frequentam este blog

2005-10-28T10:40:00.000+01:00

Caros anónimos,

Todo e qualquer ser humano, ou ser vivo, por mais desprezível que seja, será bem vindo a este espaço de discussão begueiro! No entanto, existem certos e determinados, diga-se, e indeterminados, indivíduos, que vêm para este site disparar uns bitaites, sem que seja conhecida a sua identidade ou pseudo-identidade neste mundo virtual. Para essas pessoas, que são mais desprezíveis que Judas, e por ventura piores que ratos de esgotos, sem a hombridade e nobreza de carácter, de afirmarem e defenderem as suas ideias, refugiando-se no subterfúgio do anonimato, só tenho uma coisa a dizer, e em bom português:

Passai-vos ao caralho e ide pra grande puta que vos pariu!

A todos os restantes me despeço cordialmente, apresentando formalmente o meu pedido de desculpas pela inconveniência das afirmações proferidas.

2005-10-28T10:29:00.000+01:00

Begueiro ao volante... perigo constante!
Que o digam os camionistas!

O acto de colocar pinos

2005-10-26T15:20:00.000+01:00

Segundo o grande dicionário da língua portuguesa, tomo VIII, pág. 2034:
pinar - v. tr., meter pinos em; prov. folgar.

Posto o anterior, não é de estranhar que expressões como: vou-te pinar toda, que pinante, que pinadela ou que pinocada não estejam a ser correctamente utilizadas nas conversas quotidianas, naquele dialecto "slang" que todos nós tanto prezamos e apregoamos pelo seu uso e abuso!

Quando nos referimos a este vocábulo, instantaneamente, a nossa mente é nos inundada por pensamentos menos correctos, que não deixam de ser mais fortes do que nós, mas também é verdade, que se trata da Mãe-natureza a falar mais alto que as regras de bons costumes.

Por exemplo quando nos referimos a vou-te pinar toda, estamos-nos a referir a encher a parceira de pinos! Sim! É um pensamento um bocadinho, reitero um bocadinho, depravado! Que eu saiba grande percentagem da população trabalha com um só pino, também é verdade que há sempre as excepções à regra, e há quem se socorra de vários pinos ao mesmo tempo... Ora, segundo a definição do dicionário, pinar só se refere ao acto de colocar os pinos. Na verdade, o que entra saí. O que é bom acaba! Nesta linha de raciocínio, após o acto de pinar, virá o acto de despinar?! E as mulheres pelos visto não pinam?! Excepção feita, nos actos de masturbação, em que realmente são as próprias a colocar o pino. E, se não pinam fazem o quê? É obvio, deixam-se ser pinadas!

Um abraço e pinadelas fraternas para todos os camadas begueiros...

Quotidiano de um Begueiro IV

2005-10-25T14:16:00.000+01:00

Génese do vocábulo foder

2005-10-20T10:30:00.000+01:00

A notícia bombástica de ontem, não, não me estou a referir à defesa do FC Porto que por incrível que pareça não sofreu nenhum golo, mas sim, à alegada violação do magnânime Ronaldinho, versão Tuga, o qual nos deixou surpresos, mas longe de ficarmos atónitos!

Primeiro ponto. Toda a gente sabe que muitas das vezes as mulheres tornam as coisas um pouquinho difíceis! Não raramente, o NÂO significa SIM e vice-versa. Por exemplo, dois jovens a copular, na verdade na maioria das vezes, cu a pular só o dele, porque o dela fica quietinho e a fazer tricô. Retomando a linha de raciocínio, muito frequentemente no auge da foda, por falar em foda, lembrei-me de uma história curiosa. Facto bastante curioso é o da palavra foda ser corriqueiramente conotada com calão. Na realidade, a génese do sentido do vocábulo foda, degenerou ao longo de milhares de anos. Antigamente, o acto sexual, era encarado como um acto religioso, isto é, quando dois seres durante o acto sexual se fundiam num só, elevavam-se a um nível transcendental superlativo absoluto. Estes dois corpos a palpitarem em uníssono, como um ser único e superior, criariam uma sinergia de tal magnitude que se aproximariam da força suprema e divina, Deus! É daqui que advém a palavra FODEU, ir ao encontro do senhor, foi a deus, com o passar dos anos, a frase naturalmente evoluiu para FO A DEUS, e finalmente, FO DEU!!!

Por esta razão, e por outras mais transcendentais que não compete à minha humilde pessoa esclarecer ao comum dos mortais, e por que já estou mais perdido que cuecas em lua de mel, quero apenas enfatizar:

Não fiquem ofendidos quando ouvirem a palavra foder, porque na realidade a intenção até é de cariz religioso.

Sem mais me despeço com saudações cordiais, e desejos de muitos Pais-nossos e Ave-marias.

p.s. remeto para outras crónicas a etimologia da palavra pinar.

Quotidiano de um Begueiro III

2005-10-19T09:28:00.000+01:00

O gélido brilho das estrelas

2005-10-18T14:10:00.000+01:00

Na semana passada, mais concretamente, na primeira noite em se sentiu aquele sopro gélido vindo das longínquas terras do Norte, num devaneio romântico que me assolou a alma, decidi ir para a varanda auscultar o pulsar das estrelas, conjuntamente com a Dama de companhia da altura. Passava seguramente da meia-noite! Virei-me para a Dama e prometi-lhe que lhe iria mostrar as estrelas. Ordenei-lhe que focasse o horizonte, enquanto preparava a luneta. Quanto às estrelas, que não se preocupasse que não tardaria nada a vê-las e senti-las! Ajeita a luneta para trás, para o lado, para o outro, ajeita para a frente até que ao fim de algum tempo lá se conseguiu ver alguma coisa...

Moral da estória! Ver as estrelas? Somente bem agasalhados! Se não apanham uma p..orcaria de uma gripe dos diabos!

gripe das aves

2005-10-18T13:54:00.000+01:00

Meus caros, venho ultimamente a constatar que a gripe das aves já anda pelo país. Mais concretamente espalhada pela Universidades e Liceus deste nosso Portugal. No fundo somos um país de tolas... primeiro as vacas loucas... uma carga de trabalhos! lembro-me que na época eu e a malta não tínhamos mãos a medir, com tanta solicitação!

agora com a gripe das aves... anda tudo com o pito constipado. foi de dormirem com ele destapado... agora o pito está assim, constipadinho, engripado, a pingar. basta dar um salto à UMinho ou à UAveiro, e é pitas aos saltos, pitas aos molhos, pitas em lume e pitas chocas por todo lado... Outubro é a fase de migração dessas pitas, normalmente vêm do interior para o litoral. mas também é a fase do desmame, em que começam a deixar a mama dos papás e começam a mamar noutras bicas. ao mesmo tempo que fazem o ninho... mas como já estão habituadas a abafar a palhinha, ela rapidamente se habituam à nova vida e mais dia, menos dia, deixam a fase de crescimento e transformam-se numas grandes vacas!!!

O que vale é que a comunidade begueira está atenta e dá-lhes toda a atenção necessária, para que curem a maldita gripe das aves e se adaptem à nova vida que as espera.

saudações begueiras.

Quotidiano de um Begueiro II

2005-10-18T10:18:00.000+01:00

Begueiro ao volante

2005-10-15T11:01:00.000+01:00

Posta do Tira e do Bando (ligar colunas sff)

Esclarecimento ao aviso

2005-10-14T11:27:00.000+01:00

O post "Aviso" foi ocultado (diferente de apagado) e assim se irá manter até ao total esclarecimento do seu conteúdo.

Quotidiano de um Begueiro

2005-10-13T16:14:00.000+01:00

PB - Partido Beguerio

2005-10-13T11:53:00.000+01:00

Alguém nos anda a plagiar!!!

http://www.partidoeristoff.com/

Quero saber quem é o begueiro bufo!!!

Isto do ónus da prova invertido, torna as coisas muito mais simples. Se ninguém ser acusar, parto do princípio que foi o PICA, ele depois que trate de provar sua inocência.

Caso não se prove a inocência do PICA, o mesmo deverá ser readmitido de modo a ser possível expulsa-lo de seguida.

BEGUEIRO FAMILY

2005-10-13T11:49:00.000+01:00

Falta a moldura!

Fio dental begueiro

2005-10-12T10:38:00.000+01:00

Lógica BEGUEIRA!!!

2005-10-11T17:06:00.000+01:00

a pedido de várias famílias...

2005-10-11T14:52:00.000+01:00

... e n podendo dizer-se que o faço por despotismo...

pica, foste co carago!

em relação a uma causa, a minha é só uma. Criar o Lobby Begueiro de forma a fazer pressão sobre os membros do governo de forma a que a prostituição e o tráfico de droga possam ser legais. Dessa forma, já não teremos de fazer lavagens de dinheiro, já não precisamos dos conhecimentos do Pica para nada, e poderemos expulsa-lo para todo sempre das nossas vidas!!! desconfio que ele faz do sinheiro rolinhos e o lava de uma forma muito especial

Em relação ao CA:

Tira - Presidente
Turiz, Bando - Begueiros-Mor, aparelho consultivo da begueirice.

por falar nisso, já toda a gente excedeu o limite de postas por semana. mais uma posta e o ziruT manda-vos co carago.

ficam em anexo, as emendas aos estatutos já por nós (CA) promulgados:

1. as postas têm só ficarão expostas para a eternidade após verificação da presidência e respectivo CA.

2. nunca mais de 3 postas por dia

3. nunca mais de 4 postas por begueiro, por semana.

é favor retomar o curso normal do blog. passo a palavra ao presidente, que nos ilumina com a sua sapiência todos os dias da nossa begueira existência.

fui.

E proponho...

2005-10-11T14:45:00.000+01:00

que cada membro faça a sua sugestão para descobrirmos qual é a causa nobre deste blog...
isto assim dissipa-se e qualquer dia, meus amigos, as begueiradas que tamanhos begueiros escrevem, não dixarão de parecer o ESMOLAS.BLOGSPOT.COM!
Assim, mesu pane***ros e begueiros amigos, acusem-se e enviem até três ideias para o nosso objectivo (ou falta dele) comum...

PS - Tira a presidente!

enfim...

2005-10-11T14:35:00.000+01:00

sei mais ou menos de onde venho
não sei bem quem somos
mas o que sei mesmo é que alguns posts daqui deviam ir pro car***o

Voltei!

2005-10-11T10:34:00.000+01:00

...e já vai começar.

Devido às enormes pressões exercidas e ao tráfico de influências por mim movido (leia-se suborno!!! 3 JB's colas e 2 Gin tónicos resolveram o problema!), estou de novo a exercer as funções para as quais dedico a minha vida. Esta é a minha causa, a begueirice desenfreada.

MAS...

... às vezes temos de ceder a pressões externas. que o diga o José Manuel Barroso, que teve de ceder umas quantas vezes, para prejuízo do nosso país, naquelas extensas reuniões da Comissão Europeia. Assim, comunico a expulsão da begueirinha "la guevara", não por desejo meu, mas por ameaças bombistas via sms e de verdadeiros enxertos de porrada (nem imaginam como está o meu olho... (salvo seja). Mas o pior foi quando me ameaçaram de tratar o meu rabo à moda da idade média - com uma alicate e um maçarico. Obviamente, cedi - ao contrário do pica, o meu traseiro é imaculado...

Assim sendo... guevara, foste!!!

uma abraço de agradecimento a todos que se mantiveram a meu lado neste dias tortuosos.

sic transit gloria mundi

Comunicado do Conselho de Administração

2005-10-11T10:21:00.001+01:00

Venho, por este meio, dar a conhecer a nova composição do Conselho de Administração.

Tira Paco Nassa
Bando
Prof. Zirut

Sem mais,

Agradecimento

2005-10-10T18:43:00.000+01:00

Venho pela presente agradecer a toda a comunidade begueira,designadamente ao Prof.ziruT,esta 3ªoportunidade,sim,porque já fui expulso 2 vezes.
Um bem haja para todos

Mais uma begueirice...

2005-10-10T14:18:00.000+01:00

Caros Begueiros!

Não sei que vos diga... Depois de ver a selecção quase a apanhar no pêlo da poderosa selecção do Liech... Liesch... foda-se! Sabem qual é, não sabem?
Depois de ver o Valentão a ganhar com maioria, a Fatinha também e o anafadinho do Isaltino... coitado do moço... este até tem uma desculpa para ser assim... com um nome destes... traumatiza qualquer um...
Resta-me dizer... vivemos num país de putedo!
Não que o povinho gosta de quem os fode bem fodidos?!?!?
Onde é que isto vai parar meus amigos? Onde?... Já sei... quando o marocas for presidente e o eusébio fôr o ponta de lança da selecção...

Vivemos num país esgotado e sem alternativas...

Vai valendo o bom vinho que por cá se fazz... ;)

Saudações begueiras!

Sexo

2005-10-10T12:54:00.000+01:00

Há quem diga que não penso noutra coisa... mas a verdade é que não faço é outra coisa!

Comunicado do Conselho de Administração

2005-10-10T12:42:00.000+01:00

Venho por este meio informar que, após reunião muito complicada, ficou acordada a criação de um novo escalão na hierarquia da nossa comunidade begueira.

O Begueiro do mês

Deverá ser atribuído mensalmente, em sede de jantar formal mensal, ao Begueiro que demonstrar mais empenho e dedicação à "nossa causa".

Neste 1º mês tomei a liberdade de fazer eu a escolha, dado que é notório o esforço que o escolhido tem feito em prol da "nossa causa". Melhor, não é bem pelo que tem feito, mas antes pelo que não tem feito. Bem sabemos que se o Begueiro Tira Paco Nassa não se contivesse tanto nas suas intervenções, já tínhamos o blog fechado.

Tira Paco Nassa, muito obrigado pela tua contenção!!!

Sem mais,

P.S.: Qual é a “nossa causa”???

AVISO

2005-10-10T11:58:00.000+01:00

Venho desta formar convocar a begueirada toda para o primeiro de muitos jantares formais (i.e. jantar de rotos!), a ocorrer à primeira sexta-feira de cada mês, no félix (ao lado do arco da porta-nova), pelas 20:30.

o primeiro deles está já marcado para dia 4 de Novembro.

Confirmem!

ps: há warm-up antes no bananeiro. Treinos livres antes do jantar e corrida depois. A pole-position será atribuída ao primeiro a segurar o pica antes dele começar a vomitar junto à brasileira.

internacionalização

2005-10-08T17:32:00.000+01:00

Camaradas begueiros...

É com enorme satisfação que anuncio a minha internacionalização, para terras do chocolate, muito próximo das terras dos 'bolos de chocolate' (conhecidos alucinogenicos) , por um grande periodo de tempo.
Terão, consequentemente, muito tempo para reflectir a minha permanência ou não no begueiro.
Entretanto, enquanto me forem concedidos poderes vinculativos de participante activa, mandarei umas postas.

Bem... as proximas postas serão mandadas então a partir de Bruxelas, essa capital da União.
Entretanto, façam campanhas e afins, mas não sejam tão ressabiados!

Refeições

2005-10-08T15:20:00.000+01:00

Se uma pêssega sabe bem, duas ou três sabem bem melhor! Os melões e as melancias quanto maiores, melhores! Já as bananas, não é que eu saiba, é só do que me contam as minhas amigas, e o Pica, quanto maiores mais trabalho dão descascar e menos saborosas são... Quanto aos tomates querem se grandes e madurinhos, sendo que os cocos se querem grandes e duros...

Agora bom, bom é uma saladinha de fruta, com banana no meio das melancias e dos melões, e depois banana com pessegozinho para finalizar! Já coco ou tomates acompanhado de pêssego não cai lá muito bem! Cuidado, risco de indigestão!

Para os que não são vegetarianos, recomendo coxinhas de frango com pão! Isto é, coxinha para um lado, coxinha para o outro e pão, pão, pão...

Para os gulosos, recomendo um chupa de queijo e fiambre, o chamado chupa misto!

Para os bêbados, aconselho uma ida ao Inca BAR ou Enra BAR!

Para os informáticos, não se esqueçam de retirar o cabo do CPU... pq se tem cabo... vai ser um problema!!!

Finalmente uma opção credível!

2005-10-07T10:43:00.000+01:00

Caríssimos,

Tenho a enorme satisfação de anunciar que me vou candidatar à Presidência deste infame espaço de discussão, o begueiro.blogspot.com. Finalmente uma opção credível!
Quero, primeiramente, frisar que sou desprovido de qualquer ideologia política, assim como, sou totalmente despegado do poder! Por estas razões, instaurarei, no caso de ser eleito, uma anarquia, vulgo, república das bananas ou do escacha o pessegueiro.

Durante o decurso desta última semana, após a constatação da real situação geopolítica em que nos encontramos, procedi a várias diligências com grupos de reconhecida influência na nossa sociedade, bem como, auscultei várias figuras proeminentes e de créditos firmados. Não é para me gabar e muito menos enaltecer as minhas capacidades mobilizadoras de massas, mas passo a citar alguns dos apoios que consegui:
1-Sindicato das prostitutas violentadas.
2-Sindicato das virgens desamparadas.
3-Industria pornográfica. (regiões do Minho e Trás-os-Montes)
4-Alcólicos anónimos.
5-Masturbadores insaciáveis.
6-Proxenetas e afins.
7-Organizações gay. (Não aceitei o apoio! Foram corridos ao biqueiro!)
8-Sindicato das actrizes porno.
9-Sindicato das brochistas que engolem e gostam.
10-Zeca da Ribeira, Zezé Camarinha, Prof. Caramba, Carolina Salgado, Orelhas, Acabado Silva, Durão Borroso, Super Mário, Rei dos minetes, Mariazinha das imperiais de joelhos sem espuma, Tó das vasectomias, Liliana do rêgo apertadinho, entre muitas outras figuras que me vou escusar a enunciar

Não vou, como é apanágio de determinados e certos indivíduos enveredar pela demagogia, prometendo fundos e mundos, os quais nunca são exequíveis e só poderão ser enquadrados num mundo surrealista sarapintado de brejeirice!

A única coisa que vos posso prometer é entradas livres para as minhas casas de alterne, incluído uma borla mensal! Atenção, material de primeira e muito asseadinhas! Obrigatoriamente tomam banho 7 vezes por semana, convém talvez esclarecer que é um banho de sémen, mas acho que não fará diferença...
Pica, lembrei-me da tua ilustre pessoa, para ti, e se preferires, podes optar pelo nosso segurança o Joujou. Está desejoso de te conhecer!

Sem mais acrescentar me despeço com saudações begueiras!!!

Aditamento

2005-10-07T09:43:00.000+01:00

Que campanha de merda:
Sempre gostei de votar mas a vossa campanha não presta.
Se por um lado a campanha do professor é demasiado fantasiada para tanta escola e tanto hospital, esquecendo-se as regalias que qualquer begueiro deve ter nas filas da loja do cidadão; por outro temos um gajo que de tanto se cagar para outros ainda tem a lata de dizer que não gosta de cadeiras quentes.
Esta política já cheira mal: quer a refugado nas filas da loja do cidadão, quer dum cagão de merda.
Desta vez não votarei, não que me falte a opinião, mas porque proponho, como membro begueiro, que a campanha se extenda, para reflexão da comunidade begueira, até ao proximo dia 16 de Outubro do corrente ano!

Proponho este assunto em proxima reunião de conselho amanhã às 20 na sede Begueira.

Campanha

2005-10-06T17:26:00.000+01:00

Foi-me dito pelo Begueiro Golpista que, para voltar a aceder aos previlégios de administrador desta treta, teria de fazer campanha, de forma a que vós, humildes begueiros, concordassem com uma liderança forte e segura (a minha).

aqui vai o programa de campanha:

1. Quero, Posso e Mando

2. Quem não estiver bem, que se ponha.

3. Não darei qualquer justificação para as minhas decisões, ninguém tem nada a ver com isso.

4. Mexo e remexo a hierarquia como bem me aprouver.

5. Postas inúteis serão apagadas.

6. o Pica será admitido vezes sem conta, para ter o prazer de o expulsar vezes sem conta.

7. quando o begueiro golpista mexer no template e quilhar esta merda toda, eu pensarei duas vezes se ponho direito ou se apago o blog.

8. quilhai-bos

9. nunca irei ceder aos princípios da igualdade e da democracia

10. Begueiro que é begueiro, não quer coninhas demagogos na presidência!

hasta la vitoria, siempre!

Golpe de Estado

2005-10-06T14:19:00.000+01:00

Prof. ziruT said...
Dada a reincidência do BANDO, venho por este meio comunicar a expulsão do mesmo do Conselho de Administração por tempo indeterminado.

Como neste momento sou o único membro deste conselho, posso anunciar os seguintes projectos a decorrer durante o tempo que cá estiver (a história das 4 legislaturas não é muito certa, é melhor não arriscar):

- Hospital central e um Centro de Saúde em cada rua.
- Remodelar ao campo de jogos
- Água potável para todos
- Saneamento Básico só para alguns (os mais cagões)
- Um computador em cada casa
- Um professor para cada aluno e por disciplina, assim há trabalho para todos na sua zona de residência
- Todos as estradas, ruas, caminhos e travessas vão passar a ter um perfil 2x2, estando ainda a discussão com as autoridades (in)competentes a inclusão das portagens…sendo certo que, a existirem, serão variáveis consoante o peso à entrada e à saída, a pressão dos pneus, a cor do carro, a idade do condutor, o tipo de pagamento e no caso de condutoras a sua qualidade… é certo que isto vai provocar algumas demoras e até congestionamentos, mas nesse sentido, proponho a criação de um serviço de transito integrado e visível em painéis de sinalização variável espalhados pela nossa bela localidade.

TUDO À GRANDE, VOCÊS MERECEM O MELHOR.

Não!?!?
Ai não?!?!
Não é para campan…!?!?
Pensei!!! Peço desculpa.

Passando agora ao que importa, o Bandinho já era, até indicação em contrário expressa em maioria por escrito neste local.

Relativamente a nova Begueira La Guevara, concordo em pleno com a aplicação das praxes (leia-se provas de competência e teste psicotécnicos)... Mas antes disso, a sua admissão deverá ser discutida em sede de assembleia-geral, marcada para hoje no sítio do costume e tem inicio precisamente 5 minutos depois de todos bebermos dois Gin's.

Sem mais...

é muito baixo... fazer um golpe de estado sob a forma de um comentário. reaccionários!!

25 de Abril Sempre! Fascismo nunca mais! a não ser que o ditador seja eu!!!

Comunicado em japonês

2005-10-04T22:14:00.000+01:00

最近の進展の美徳。大きい雌犬に行きなさい。それは生れに与えた持っている。Altavista のこれを翻訳することを試みられたら。私のディックを吸いなさい。

Provas de admissão

2005-10-03T19:16:00.000+01:00

Estamos perante uma crise institucional, e ao mais alto nível! Será o primeiro membro do sexo feminino a se tornar um begueiro?! Será?! Porque begueiro que é begueiro, tem que ter pêlo na benta, força na verga e passar por umas pequenas praxes, isto para que a admissão seja completa...

No que concerne ao pêlo na benta, poderá ser uma questão discutível. Por mim poderá ser substituído por pêlo na c... axila. Já a força na verga, será um caso mais complicado... terás que de vez enquanto pedir ao teu namorado / amante ou amizade colorida... Agora, quanto as quanto às praxes, em princípio, e a menos que haja uma tomada de posição mais leviana do conselho de administração, não te safarás… E olha que as praxes são um bocadinho complicadas, mas nada que não se aguente, o máximo que poderá acontecer será cagares na cama …

Deixo aqui exarado o meu pedido ao conselho de administração, para se reunir extraordinariamente, de modo a aferir a inépcia, assim como inércia da candidata a begueira guevara.

Eu dou o meu aval, mas com algumas renitências, terá que ser avaliada por um painel de ilustres begueiros nas seguintes categorias:

1- Coçar a micose.
2- 2 L de cerveja por hora.
3- Arroto em profundidade.
4- Peido em altura.
5- Mijo para o lavatório.

Será condição sine qua non a impetração duma classificação positiva em todas as categorias previamente enunciadas, isto para a obtenção honorífica do título begueiro.

Decisão unilateral do Conselho de Administração

2005-10-03T18:36:00.000+01:00

Torna-se pública com esta posta que foi tomada uma decisão unilateral por parte do begueiro bandinho (eu), ao conceder previlégios de begueirinha a "la guevara". Uma vez que a decisão não foi tomada em conselho geral com o begueiro turiz (apesar de este não estar contactável - não tavas no messenger, pá!!), serve a presente para comunicar a minha própria expulsão do blog pelo período de 48 horas, findo os quais, retomo à anterior condição de Begueiro-Mor.

Sem mais de momento e com os melhores cumprimentos,

Bandinho Ovos-Moles.

new blogger on the town!!!

2005-10-03T18:28:00.000+01:00

É só pa dizer que ja cá estou...

Carta Aberta

2005-10-03T15:41:00.000+01:00

Cara begueirinha guevara,

Por muitas vezes que tenha realçado e enfatizado essa sua inteligência rara, neste meio privilegiado de discussão e mediatização da teoria da casca da cebola e da penugem do parreco da andorinha, nunca me apercebi de tal qualidade. Por isso peço imensas desculpas, não é todos os dias que se pode trocar umas ideias com uma mente brilhante! Contudo, fico com uma certa mágoa por toda a arrogância, prepotência e altivez mostradas pela caríssima…

Quero somente esclarecer dois pequenos aspectos. Primeiramente, begueira? Não! Mas antes, begueirinha! Finalmente, como diria o avô do Tio Quinta: "antes deitá-los cá para fora, do que ter despesa com o médico".

Tenho dito, ponto final, parágrafo!